又到一年清明时
又是一年清明时，本来计划回家一趟，都因工作时间而没了感觉。没有在自己故去亲人的坟前焚纸寄相思，心里就感觉有什么愧疚似的。于是便寄情于纸笔……
大姨不在已经好几年了，最近总是梦到，梦中的她只是默默忙碌自己手头的事情，没有片言只语，可能是两个世界的人是无法用语言交流的。母亲总是说大姨最爱我了，有时间总是来看看，一如生前对我的关爱。
2001年农忙时我总是打电话问：“大姨的麦子收完了吗”，岂不知道她已经不在了。因我愚钝而没有所谓的心灵感应。村里人说；他大姨最爱强娃了，应该让我回来。家里人以我马上毕业考试了，就没有通知我。人们太看重了大学，其实毕业考试就是走走形式，大学中敷衍的事情太多了。就因为如此，在大姨弥留之际没有了我的身影。直到毕业回家的路上，在一个间隙父亲告诉我：你大姨不在了。我茫然间问：我、我那个大姨。
记得那年“五一”回家，大姨骑车子摔了。在充满药味的房子里我见了她最后一面，她先是问我的工作是否有着落了。其次就是说自己这次摔了，险些死了。幸亏村里人救了，不过自己的魂丢了，已经是半个人了。可能是快死的人有某种感觉，知道自己大去之日不久了。前后大半个月，就走完了自己苦难的一生。临死连一张像样的照片和一口棺木都没有。最后大家合计：照片从身份证上翻拍，棺材先用我外婆的。
或许死对她来说是一种解脱，真的。
很小的时候，就总是听大姨唠叨说：她很想和我姨夫离婚，还说离婚后，村里有孩子欺负亮娃（她的大儿子）就让我管管。后来听说我要考律师，玩笑似的说：“一考上律师就帮她先把婚离了”。虽是玩笑，其中滋味令人心酸。
一切的不幸就从一个不幸的婚姻开始。姨夫是我远房的一个叔，为人老实。七十年代末被招了工，成了农村人人羡慕的工人。正是基于此，父亲就做了月老。开始还不错，后来不知什么原因姨夫被单位优化了，回到生他养他的农村。
“贫贱夫妻百事哀”，物质的匮乏使他们只有了抱怨没有了体谅和交流。加之姨夫老实无能，所有的一切就显的更加不可收拾。农村里丈夫的能力和地位直接决定了妻子的言行举止。本来泼辣的大姨寡言了好多，多年的抑郁不得宣泄，久了就染病在身，使本不宽裕的日子更显拮据。大姨想离婚，可就是放心不下孩子。就这样，一切世俗的东西都成了她离婚的顾虑。一日日的变老。年纪轻轻就满头白发，比长她几岁的哥姐显的老了很多。
困惑了一生的圈子，大姨用尽力气也没能走出去。
后来大姨的愿望就是有属于自己的房子，一是证明自己活着的意义，二是能给儿子兴一个媳妇。就这样什么也放弃了，专心努力自己的想法。那时我家里环境较好，父母也是拼力帮助她，可能是源于这段不幸的婚姻是我父亲做的媒。原先给我宅基地也给了大姨，最后在大姨一家人的努力更是在我家的帮助下，大姨的房子总算是破土动工了。后来大姨老是说她们家欠我们的太多了。那一段时间是大姨嫁很高兴的，话也多了起来。就这样不到百天的时间，房子起来了。大姨整天张罗着收拾新房，身体比以前好多了。
2001年6月1日，大姨还是沉浸在新房的喜悦之中，一大早就过来沿高上低收拾新房的善后，不小心摔了一跤……在抢救的路上，三轮车的链条还断了，母亲总是说大姨没有救神。就那样村外的乱坟上多了一堆新土。大姨走了，大姨家也不是个家了。姨夫管不住儿子，小儿子因为打架辍学了，后来在几个同族人的帮助下参了军，复员后也在南方工作了。大儿子也在外地工作，轻易也不愿意回家。不过现在都大了也都乖了，起码让大姨能瞑目了。
因为孩子都在外地，清明也回家不易，坟头自然少了纸钱，所以我只要是回家，就一定去大姨的坟地。让她不至于在那个世界因物质而凄凉。
但愿一生的苦能换来九泉的安逸！