花开在太阳下
又是一个晴朗的日子里，我伏案写作。一阵风拂过脸颊，隐秘着花的余香，带着一束光，斜照在我的腿上。躁动、烦闷、苦恼，一直追及四周，泛起孤独的落魄。
我曾任性的说我的父亲死了，因为我恨他。
小时候，父母就经常斗嘴打架，一直到如今。而我，也从那个哭喊、哀求、无措恐惧地瑟瑟发抖的小鬼变成了一个麻木的旁观者。
记得有一次，他们吵架吵得很，父亲一怒之下竟斩断了母亲的一根手指。血向四周飞溅，母亲哀号着，我却惊愕的一下子瘫软在地上。
从那一刻起，父亲这个词就从我的字典中被删除了。父亲他死了，死于4月7日。
当月色铺缀了大地，我躲在黑暗中冰冷的台阶上小声的啜泣。胸口一阵阵的抽痛，我紧住自己的手腕，试图不哭出声来，却在手上留下一道道深深的痕迹。
本来还以为父母会离婚，却终究是和好了。
我恨他，我不想见到他，可我也怕他。我想用时间淡忘，却终究没能成功。
于是，那些童年，那些花开的日子，那些不计其数的黑夜里的那些事那些人，我都选择——忘记。
其实，说真的，我还是爱父亲并希望被爱的。
我喜欢一个人，或者说习惯一个人，所以，我喜欢画画。
有一回看到罗中立名为《父亲》的画，我震慑了。深沉而和蔼的目光迎面扑来，我无法回避。他沧桑的脸上有着干裂的褶皱，那纹路蔓延开来，一直到我无法看清的暗处。
父亲，父亲啊！父亲什么都没有，父亲他死了。
他不爱笑，但爱瞪人。他不爱说话，但爱骂人。他不爱劳动，但爱打人。
我恨别人有父亲，可我也羡慕别人有父爱。
哲人说，父爱是巍峨的山，能担起千斤的重担；父爱是宽广的海，能容纳无尽的苦流；父爱是炙热的太阳，能照亮万世的黄昏。
但对我来说，父爱是梦，虚幻渺茫。
我恨父亲，我以为是恨入骨髓了。然而……
去年，甲流肆意进项着或老或幼，或强壮或虚弱的人们。于是，口罩流行起来。我冷漠地看着周围的一切，依旧荒唐得可笑。
我们班大部分同学都陆续进了医院，而我也不可避免的得了点小感冒。母亲得知后大惊小怪地对我问这问那，我却只是“嗯”、“啊”的随便应着。
忽然，她说到了父亲，我正欲回绝，那头却已传来父亲那令人厌恶的嗓声。“我不听，我什么都不想听。”我大叫着，一下挂断了电话。却一个不小心从椅子上摔了下来，竟很不巧的压在一把水果刀上，锋利的刀尖在我的胳膊上划出一道长长的血痕，殷红的血缓缓流出，伴着一阵阵刺痛，是父亲，为什么，又是父亲？
后来，奶奶将我送进了医院，医生说并无大碍，可奶奶却非得让我住一天院不可，可医院里浓重的药水味和霉味实在熏得我够呛，但我也拗不过奶奶。只好迫使自己赶快睡觉，也不知过了多久，我终于迷迷糊糊地睡着了。
一觉醒来，却发现父亲正对着我微笑，我竟惊讶的说不出话来了，心里边更是五味杂陈，三年了，三年了，我还是第一次看见父亲的笑呢！
他依旧笑着，将削好的苹果递给我，我却一把将它拍落在地。父亲捡起苹果，默默地走了出去。行着回头，目光有些许期待。然而，我恨他。以至于初中三年，我不再叫他父亲，不再理会他们存在。他生气，酗酒，对我发脾气，可是，他竟也会害怕我的冷漠。
以前，我对父亲的反抗是软弱的，胆怯的，从不像今天，如此的决绝。可我并不觉得快慰，相反的，望着父亲歪斜的背影，我有种想哭的冲动。
某个时刻，某个想法也占据着我的脑框，也许父亲是对的，也许父亲是爱我的，虽然他有数不完的缺点，但“金无足赤，人无完人。”我可以理解，然则，理解并不代表着原谅。
不久，父亲带我出院了。街道上拥挤嘈杂，父亲小心翼翼的呵护着我，像防护林般的伟岸，却无法打动我。
由于人实在太多，不仅公交车挤不进去，连路边的出租车都无一遗漏，人们相互挤压着，咒骂着，在车内跟蒸馒头似的，可笑极了，可我却笑不出来。因为父亲将我背了起来，我不习惯，真的不习惯，对于父亲，我感到陌生，陌生的不安。父亲似乎感受到了我的不自在，却关切地问：“疼吗？”我没有回答，幸而父亲也没有再问。
时间静静流驶着，我注视着不到四十的父亲满头灰白的头发，伴着这深秋的寂寥，莫名的哭了。父亲却以为我伤口疼，便说什么也不让我下来了。父亲的额角渗出一粒粒汗珠，压抑式的呼吸，让这条我熟悉的不能再熟悉的几里长的小路又拉长了好多好多。远处水蓝的天空显得更幽妙，幽妙的让我焦虑。
终于到家，父亲已是满头大汗，一把瘫坐在椅子上，却又急忙站起身来，为我泡茶。父亲不是个老实农民，他从来没有下过田，从来没有干过家务，甚至连工作都没有，总之，他是个懒人，一个懒到家的人。
可今天，他却背着我步行了好几里路，我不知道我是一种怎样的想法，直到父亲将热茶放在我手中，看着他脸上的关切，我觉得我愧对他，不禁喊了句“爸爸”，他竟像孩童般快乐地笑了，眼里闪着泪花。我别过头去，闭上眼，泯一口茶，将泪流在心里，因为这儿没有哭泣的理由，只有无边的喜悦，父亲，和我。
秋菊花开了，开在太阳下，这个季末，烂漫，悠长……