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更新时间:2016-01-03 14:32:00
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我们林场新气象三句半台词
二人台剧本 清官

软件简介:
送礼(小品)
时间:现代.
地点:某公司职工家庭室内。
人物:夫——五十多岁,公司职员。
     妻——五十多岁,家庭妇女。
幕启:(妻收拾屋子,夫在地上来回走动)
妻:哎呀,你能不能坐一会,转得我头晕。
夫:我这不是心烦吗。
妻:谁不心烦,奥,去年单位集资房子你让给别人,今年轮到咱儿子结婚你没辙了吧?
夫:本来公司上次开会决定集资房子,有我一套三居室,谁知道突然间又换经理了呢。
妻:既然是公司决定,新来的经理也应该执行。
夫:我觉得也是。
妻:可是咱们现在已经火烧眉毛了,昨天,儿媳妇下了最后通碟,有房子就结,没房子就吹。你看咋办。
夫:怎么能这样呢?(大声地)
妻:(吓一跳)你喊啥?
夫:你说现在的姑娘,找对象不是看小伙能力强不强,首先看公婆有没有房。
妻:这是时尚,谁不想一过门就舒舒服服稳稳当当,不像我们那会儿,找个穷光蛋,一辈子节衣缩食,匆匆忙忙。
夫:你什么意思?嫌我穷了?
妻:你不但穷还是个怂货。
夫:(大声地)我哪怂了?
妻:让你送个礼,你都不敢送。
夫:送就送——送什么?
妻:就送儿子结婚用的大彩电。
夫:哎呀,那么大个灰圪旦,半夜五更不好办。
妻:那就送钱。
夫:(挠挠头)不,这可不行,我不干。我是党员,又是公司骨干,组织纪律不能犯。
妻:看,看,看!就你是党员,就你是模范。你参加工作三十年,至今还是个小职员,一家四口住在小单元,你要不要脸?
夫:你才不要脸!
妻:让你送个礼就这么难。(气愤地)
夫:我就这样,你嫌我没本事,找别人去。
妻:你这是人话吗?(气愤地)
夫:听人说新来的经理脾气倔,我是怕弄巧成拙不好看。(板着脸)
妻:哼,你没听人说,盐是咸的,醋是酸的,哪有猫不吃腥的。
夫:那是对领导干部的诽谤,你说的只是‘个别人’。
妻:别啰索,你到底去不去送?
夫:不——去——送。(滑稽样)
妻:你难不倒我,告诉你吧,昨天我已经差儿子送去了。
夫:啊——你咋不告诉我(怒吼)
妻:告你,你能同意吗?
夫:你——你们这些败家玩艺,那些年轻干部就是让你们这些人拉下水的。
妻:胡说,好干部是拉不下去的。
 [后台音]:——牛师傅,经理让你去一下。
夫:(向后台)知——道——了。
妻:哎,经理叫你啥事?
夫:你们办的好事。(愠怒,无可奈何地下)
妻:说不定真是好事。(向观众)我们这个老头子,一辈子胆小怕事直肠子,什么原则啊,信念啊,在他眼里就跟命一样,工作三十多年没变样,跟上他活得真窝囊,要不是儿子娶媳妇,我也懒得跟她讲。
夫:(边走边哼着歌上,世上只有妈妈好,有妈的孩子像快宝……)
妻:哎,发神经呢,你多大了唱这歌,你是不是气糊涂了?
夫:(继续唱)妈妈呀妈妈,亲爱的党啊,你用那甘甜的乳汁把我喂养大……
妻:哎,你到底怎了,快告诉我。
夫:这还不明白,党就象妈妈,妈教我们学步,党给我们引路。
妻:你都把我弄糊涂了?
夫:告诉你,你可要撑住。
妻:钱收下没?
夫:收下——了。
妻:(激动地)我说啥来着,没有不吃腥的——猫。
夫:(从包里掏出一个信封)给你。
妻:什么?
夫:打开看看,打开看看。
妻:信,谁的信啊?
夫:(慢慢地)事情是这样的——
妻:急死我了,你能不能快点说。
夫:说了中午你让我喝酒。
妻:让!
夫:抽烟呢?
妻:行!
夫:你做饭。
妻:好!
夫:你涮碗。
妻:你来劲了是不是?说不说,你不说我亲自去问。(欲走,夫急拉)
夫:我说,听着啊。(作报告的样子)
妻:瞧你那点出息。
夫:我敲开经理室的门,他热情地接待了我,给我倒了杯香茶,然后说:“牛师傅,您是厂里的技术骨干,又是一名老共产党员,我希望您能和新领导班子一起,发扬我们共产党人的优良传统和作风,带领全体员工,把我们公司搞好。”
妻:什么意思?
夫:我心想:坏了,经理肯定生气了。
妻:然后呢?
夫:经理接着说:“我看了你的简历,也了解了您的家庭,您现在急需要一套房子,是吧?”
妻:对。
夫:“您儿子送来的信我看过了,您拿回去也看看”。
妻:就是这封信?我让他送钱,他怎么送信。钱呢?
夫:在你儿子兜里。
妻:你不是说经理收下了。
夫:经理收的是信。
妻:信上写的啥?
夫:经理说:“您有一个好儿子啊,他在信里首先夸我是一个好领导,一看就是正气凛然,一定能把公司管理好,然后又说您是一个老职工,多年来兢兢业业为公司出力流汗,把自己的毕生精力奉献给了企业,还说他非常理解领导们的难处,因为需要房子的人很多,最后他说他想自己努力赚钱买房,如果说媳妇是因为没有房子而不跟他结婚,他宁愿不结这个婚。”
妻:儿子是这么说的啊?
夫:是啊!经理还说:“牛师傅啊,经过领导们决定,明天上午你去办公室取钥匙。”
妻:啊!你重说一遍。
夫:让我们明天上午去办公室取钥匙。
妻:真的?老牛,我没听错吧。(高兴的样子)
夫:经理简短的几句话,尤如一声春雷,我惊呆了。(做朗诵状)
妻:你说啥了?
夫:我啥也说不出来。
妻:不,我要去向经理道歉,我们误会他了。
夫:别去,经理还说:“牛师傅您是老功臣,本来我应该亲自登门拜访的。”
妻:哎,改天把新经理请到家里来我们好好招待招待他。
夫:我说了,经理说哪天不忙他要买上好酒到咱家来和我喝个痛快。
妻:是吗,看美的你。
夫:你知道吗,经理这两天可忙了,快到年底了,他和新领导班子一起扶贫助困,慰问老党员,老干部,他当选为全省的模范党员啦。
妻:选得好!选得好!老牛,赶快写首诗,准备在新年的联欢会上朗诵。
夫:你拿我开心呢,我能写诗吗?我能写诗会让你管我吗?
妻:瞎说,越是有出息的人回家越听老婆的话。
夫:那指的是那些有品味的老婆。
妻:你是在说我没品味?
夫:是你自己说的。
妻:老牛,没想到这么多年我跟着你风里来,雨里去,临老了,你给我这么个评价。(哭泣)夫:哎,你干啥呢?真哭了,我逗你呢。
妻:(小声哭)
夫:哎,让别人听了笑话,你不是最在乎这个么。(扶着妻给她擦泪)
妻:你讨厌……(嗔怪)
夫:听话,别哭,啊,你是世界上最好的老婆。(学马三立)逗你玩。
妻:又讽刺我,你就不能说点正经的。
夫:嗯,你说得对,咱们写首好诗到时候为经理助兴。
妻:这还差不多。
夫:可我写的那不叫诗啊。
妻:顺口溜也行,重在参与嘛。
夫:对,去年我在劳模大会上朗诵过一首。你听着:(清嗓子)啊!改革开放花烂漫,如今我县有发展。党的政策暖人心,老百姓过上好光景。啊!啊……想不起来了。
妻:哈哈,我以为你噎着了,好,很好!今晚上我做饭,你慢慢想。
夫:哇,真的?老婆(作亲吻状)
妻:让人笑话(不好意思)
夫:怕什么,这是在家里,再说,又不是亲别人。
妻:你敢。
夫:不敢。有你这位纪检书记我能说敢吗?
妻:啊!好哇,你不是不敢,是不能说敢。
夫:嗨!逗你玩。
妻:干嘛去?(夫开门出去)
夫:我去买瓶酒,不然写诗没有灵感。(伴鬼脸)
妻:傻样。给你点颜色就开染房,去吧。
夫:好嘞。(下)
妻:哎,等等我,我去买瓶醋。(下)